Психолог Лидия Шумина Индивидуальные и семейные консультации. Психотерапия.

Мама! Я тебе докажу!

Мой блог / Просмотр публикации
От автора: На мою статью было много откликов, не только на сайте, но и в соцсетях. Мне звонили, писали письма. Поэтому я решила оформить комментарии в отдельную статью.

История  Елены из моей статьи и сама статья получили   немало отзывов, причем   очень эмоциональных. 

Посмотреть статью можно здесь:

Мой зять для меня



Мне даже звонили с комментариями и делились своими историями. 

Большинство отзывов относились непосредственно  к  Елене, к  ее запросу,  к ее настойчивому желанию, напору и поведению (пересказывать не буду). 

Я пыталась  в своих ответах  на комментарии перевести внимание на саму идею статьи,  на то, что история героини - это только  фон, на котором  наглядно показана проблема личных границ,  показано,  как их  могут нарушать и как их можно защитить. Признаюсь,   это было не просто!  Отношения отцов и детей,  матерей и дочек, затронутая в статье,  серьезно задела моих читателей и  отозвалась. 

И тема эта бесконечна. Еще я   отметила, что многие суждения строились по принципу "Ей не докажешь!"

Поэтому я решила поговорить на тему:

 Надо ли доказывать?

Кому нужно это доказательство? Что оно изменит?

И станет ли легче обеим сторонам,  если одна докажет, а другая примет эти доказательства?

 

Начнем сначала!

 

Повзрослевшие дочки  старательно добиваются признания от мам этой самой взрослости,  признания   мамой дочкиного права самостоятельно распоряжаться своей жизнью и принимать решения.  Они задают  вопросы: "Как донести?", "Как достучаться?", "Как объяснить маме, что я уже взрослая?"

Отвечаю: "Никак!" 

Во-первых, для родителей дети, сколько бы им лет не было, остануться детьми, и поэтому их надо наставлять,  им надо советовать, их надо опекать и даже контролировать.

Возможны,  как минимум,  три типа отношений родителей со взрослыми детьми.

1. Родители объявляют себя немощными, больными и нуждающимися, естественно, что с возрастом никто не молодеет, но  это состояние преувеличено. Цель одна - не отпускать детей от себя.

2. Родители активны, энергичны, всегда готовы помочь этим "бестолковым детишкам, которые опять неправильно воспитывают наших внуков". И это тоже контроль.

 3. Понимающие родители, которые были рады не отпускать своих детей никогда, но знают, что это невозможно, и поэтому смиряются с ходом жизни.

Что можно доказать всем трем типам родителей? Сколько бы дети не старались, родители остануться при своем мнении. У одних оно, к счастью, совпадает.

 Многие "дети" считают, что доказательства необходимы. 

Возникает вопрос: "Для кого?" Младшее поколение и так прекрасно знает свои доводы,  а старшее стоит на своем. В сущности ничего не изменится.

 

Что дадут доказательства обеим сторонам?

Старшее поколение тоже современные люди, читают психологическую литературу, статьи и форумы, на которых  красной  нитью проходит мысль о прощении, что надо простить и попросить прощения. Осознав этот важный шаг,  мамы решаются на серьезный поступок, просить прощения за все, что было сделано, причем сразу оптом, даже за то, что дочь  не помнит или не сочла это событие важным.  У взрослой дочери возникает много чувств,  основное  - это раздражение, потому что мама ждет реакции. Она ждет прощения, а дочь  придавлена,  и не готов, потому что "фарш обратно провернуть". А мама требует, она же такой подвиг совершила.

Бывает и другая крайность, когда родители  не приемлют никаких извинений  перед детьми, ни когда дети маленькие, ни когда подростки, ни когда уже сами родители.

 

Будут ли дочери доказывать мамам свою взрослость или нет,  от этого ничего не изменится, потому что взрослость определяется не признанием другой стороны, а поступками, если вы поступаете, как взрослые, родителям придется это признать. 

И моя предыдущая статья была именно об этом, что правильно поставленные  границы, без агрессии и вражды, способны убедить даже самую упрямую маму.

  

 P.S. Еще были отзывы  и даже некоторое возмущение на мою фразу об ограничении общения. Отчего-то решили, что это значит совсем не общаться. Я вижу необходимость обсудить это подробно в следующей статье. 

 

Если моя статья была Вам полезна, буду рада Вашим комментариям и отзывам.

Другие мои статьи  и заметки, Вы можете найти  здесь.

  8 903 611 56 48

Теги: Семья, мой зять для меня, дети, зять, взрослая дочь, семейная психология, психолог Лидия Шумина
Комментарии
Аносова Ольга Евгеньевна
Спасибо за статью! С удовольствием прочитаю продолжение. Многими ограничение общения воспринимаются как "отказ от матери", предательство и что-то совершенно не допустимое в обществе.
№1 | 14 января 2018
Лидия Шумина
№1 | u120430 | Аносова Ольга Евгеньевна писал(а):
Спасибо за статью! С удовольствием прочитаю продолжение. Многими ограничение общения воспринимаются как "отказ от матери", предательство и что-то совершенно не допустимое в обществе.
Спасибо за отзыв!Да, одним предложением про ограничение в этом вопросе не обойдешься! Требуется раскрыть тему.
№2 | 14 января 2018
Ухова Татьяна Михайловна
Лидия Шумина писал(а):
Повзрослевшие дочки  старательно добиваются признания от мам этой самой взрослости,  признания   мамой дочкиного права самостоятельно распоряжаться своей жизнью и принимать решения.
Да, на это иногда уходит такое количество энергии, что уже и на личную жизнь, и на своих детей остаётся минимум.Эта тема неисчерпаема. Жду продолжения.
№3 | 14 января 2018
Лидия Шумина
№3 | u13193 | Ухова Татьяна Михайловна писал(а):
Да, на это иногда уходит такое количество энергии, что уже и на личную жизнь, и на своих детей остаётся минимум.
Что печально.:((В итоге все в конфликте .
№4 | 14 января 2018
Лидия Шумина
№3 | u13193 | Ухова Татьяна Михайловна писал(а):
Эта тема неисчерпаема. Жду продолжения.
Продолжение будет про ограничение общения. Это предложение вызвало негодование! Надо всю эту направленную в мой адрес негативную энергию утилизировать в полезную информацию.:)
№5 | 14 января 2018
Ухова Татьяна Михайловна
№5 | u9221 | Лидия Шумина писал(а):
Надо всю эту направленную в мой адрес негативную энергию утилизировать в полезную информацию.:)
Эта тема уж очень сильно заряжена, замечала это и по своим статьям и роликам. Спокойствия в ней ждать не приходится.) Тем интереснее.
№6 | 15 января 2018
Морозов Виктор Васильевич
Актуальная и сложная Тема! Лидия, спасибо Вам за публикацию!
№7 | 15 января 2018
SvetLanaKr
Спасибо. Не далее как вчера имела разговор с мамой... охххххххх. Я понимаю что я для неё дочь, но не несмышлёная же, в конце концов. Постоянный контроль во благо меня и внука (как буд-то сама я совершу нечто ну совсем невообзразимое). Подруга говорит, что если бы я вела себя как взрослая, то и мама бы отстала от меня. Я с ней согласна, но частично. Меня не отпускают, вроде и "живи как хочешь", но "это моя квартира", "этот мужчина тебе не подходит" и вообще "я хочу как лучше". Мне не позволялось быть самостоятельной, зачем тогда мама с её заботой.Так что у нас тот еще симбиоз)))
№8 | 15 января 2018
Лидия Шумина
№7 | u88559 | Морозов Виктор Васильевич писал(а):
Актуальная и сложная Тема! Лидия, спасибо Вам за публикацию!
Спасибо Вам за интерес!
№9 | 17 января 2018
Лидия Шумина
№8 | u245076 | SvetLanaKr писал(а):
Мне не позволялось быть самостоятельной, зачем тогда мама с её заботой.
Придется позволить себе самой! Скажу пр секрету, что никому не позволяется. Сепарация -это забота выросшего ребенка.
№10 | 17 января 2018
[ добавить комментарий ]
Тренинги и семинары по психологии
+7 903 611 56 48