Психолог Лидия Шумина Индивидуальные и семейные консультации. Психотерапия.

Ограничить или прекратить?

Мой блог / Просмотр публикации
От автора: Продолжение разговора о непростых семейных отношениях, начатого в моих предыдущих статьях.



Выполняю обещанное. В  недавней моей статье я обещала  рассказать про  то,  как ограничить общение с   контролирующей мамой.  Мои читатели, преимущественно женщины,   ограничение   приняли за полное  прекращение  общения.  И  даже сделали  сравнение со смертью. И немало возмущались этому факту.

[div class=class_blue]Что такое ограничение? В толковых словарях ограничение объясняется как правило или условие, ограничивающее какое-нибудь действие, права.[/div][div class=class_blue] О прекращении  ни слова! Что же заставляет мыслить в категории "всё или ничего"  или "чёрное-белое"?[/div][div class=class_blue]Чаще всего такой тип мышления характерен для неуверенных,  сомневающихся в себе людей,  а также в ситуациях опасения и страха.  Такая реакция на ситуацию оправдана в условиях реальной угрозы, она вызывает другую реакцию "бороться или бежать".[/div][div class=class_blue]И опять возникают вопросы, чем так опасна мама,  что он нее хочется бежать или бороться с ней?[/div][div class=class_blue]Я не говорю о криминальных ситуациях, когда возникает действительная угроза жизни (семьи бывают разные). [/div][div class=class_blue]Я хочу поговорить о благополучных семьях,  в которых возникают конфликты "отцов и детей". [/div][div class=class_green]Прежде всего, определите вы "хорошая дочь"  или нет?  И что  вы подразумеваете под этим понятием?  Не путаете ли  вы его с другим, "послушная девочка"? Не остаетесь ли такой и в свои 25 лет,  и даже  в  30, а бывает, что и в 50? А любое возражение маме воспринимаете, как "ослушание" и терзаетесь из-за этого?[/div][div class=class_green] [/div][div class=class_green]Вы не собственность мамы, да и она -  не ваша. Вы не обязаны терпеть, то, что вам не нравится. Например, если вы живете в одном доме или квартире, и у вас  там нет своей личной территории, а вам это необходимо, но никто не собирается к вам прислушиваться,   то уходите, меняйте место жительство, вместо того, чтобы это постоянно доказывать.  Если ваша мама склонна к критике: ей не нравится, как вы одеты, причесаны, не нравится ваша работа, а также  ваш муж, ваши дети или что-то еще (надеюсь, что не вс сразу) перестаньте обсуждать с ней эту тему, ни под каким видом не вступайте в диалог. Но это совершенно не значит, что на другую нейтральную тему вы не можете поболтать. Вспомните про "всё - или ничего". [/div]

 



[div class=class_red]Ваши переживания, чувства и  эмоции прежде всего ваши, как и ваши проблемы,  и вам уже совсем не обязательно бежать к маме каждый раз, "как вы разобьете коленку". Проанализируйте, может вы  продолжаете так делать  по детской привычке, а потом обижаетесь, что мама задает много вопросов и дает столько же советов? [/div][div class=class_red]Отношения между взрослыми детьми и родителями не становятся  отчужденными со временем, они меняются, также, как и меняетесь вы, становясь взрослыми. [/div][div class=class_red]Но, согласитесь, иногда так приятно почувствовать себя маленькой девочкой![/div]

 

[img w=257]https://www.b17.ru/foto/uploaded/upl_1516444258_9221.jpg[/img]

 

Если моя статья была Вам полезна, буду рада Вашим комментариям и отзывам.

Другие мои статьи  и заметки, Вы можете найти  здесь.

  8 903 611 56 48

 

 

 

 

 

 

Теги: тревога, беспокойство, мама, дети, эриксоновский гипноз, семейная психотерапия, психолог Лидия Шумина
Комментарии
Зелина Мария Геннадьевна
Спасибо за статью!
№1 | 20 января 2018
Попенкова Ирина Михайловна
Тема границ между повзрослевшими детьми и родителями - это актуально всегда!Спасибо за такую поддерживающую статью!
№2 | 20 января 2018
Щинятская Татьяна Николаевна
Спасибо. Приятная и какая-то обнадеживающая статья.).
№3 | 20 января 2018
Лидия Шумина
Зелина Мария Геннадьевна, Спасибо за внимание интерес!:)
№4 | 20 января 2018
Лидия Шумина
Попенкова Ирина Михайловна, тема вечна! Благодарю за отзыв!
№5 | 20 января 2018
Лидия Шумина
Щинятская Татьяна Николаевна, спасибо!!!!
№6 | 20 января 2018
SvetLanaKr
Спасибо за статью.
Лидия Шумина писал(а):
ей не нравится, как вы одеты, причесаны, не нравится ваша работа, а также  ваш муж, ваши дети или что-то еще (надеюсь, что не всю сразу) перестаньте обсуждать с ней эту тему, ни под каким видом не вступайте в диалог
- вот это самое ТО. Мама обижается что я не звоню ей и "не делюсь своей жизнью". А о чем разговаривать? Какой плохой у меня второй муж, да и не муж еще, вообще непонятно кто. Какой неуправляемый у меня ребенок? - ну конечно, я то была и остаюсь послушной, а он то в кого. Слушать новости о других родственниках? -Да, но я половины не помни из того что у них было месяц назад. Значит я не интересуюсь их жизнью. Работу давно поменять нужно на более престижную, а я вот сопротивляюсь (ты увольняйся, я вас с сыном содержать буду).Я даже пыталась донести до неё это, случился у нас как-то "разговор", просто кричала от бессилия что меня не слышат.Результат: обида, "это ОН (мой гражданский муж) тебя настраивает, раньше ты была не такой, ты изменилась.Сейчас мы с мамой общаемся, но всё чаще понимаю, что информацию надо фильтровать.
№7 | 23 января 2018
Николай Снигирев
Повзрослевшие дети всегда должны выстроить свои собственные границы, четко отделяющие их от родителей! А при создании собственной семьи, ни в коем случае не позволять своим и другим родителям, особенно мамам, вмешиваться в жизнь "молодых"!!! Чем дальше теща и свекровь - тем лучше для молодой семьи!Если же влияние матери на молодого человека или молодую женщину очень велико, то такие отношения проще разорвать и найти новые. А "маменькин ребенок" пусть остается со своей мамой и радуется жизни!
№8 | 15 февраля 2018
Лидия Шумина
№8 | u184149 | Николай Снигирев писал(а):
Повзрослевшие дети всегда должны выстроить свои собственные границы, четко отделяющие их от родителей! А при создании собственной семьи, ни в коем случае не позволять своим и другим родителям, особенно мамам, вмешиваться в жизнь "молодых"!!! Чем дальше теща и свекровь - тем лучше для молодой семьи!Если же влияние матери на молодого человека или молодую женщину очень велико, то такие отношения проще разорвать и найти новые. А "маменькин ребенок" пусть остается со своей мамой и радуется жизни!
Не могу с вами согласиться. Я знаю тех, кто за океан убежал, а мама по-прежнему достает.Ментально и эмоционально надо отделяться от взрослых, при этом не рвать родственные связи и не бежать за тридевять земель.
№9 | 15 февраля 2018
Николай Снигирев
Лидия Шумина, Если убежал за океан, но мама достает, то интересно его отношение к этому "доставанию". В свое время я за 5 секунд объяснил и своей матери и теще, что моя семья - это моя семья, и им совать нос сюда не стоит. Знаете ли - поняли. Так что возможно плохо объяснили, может и за океан не надо было бы бежать!Рвать или не рвать родственные отношения? Если не перестают доставать - то рвать! До тех пор, пока не одумаются. И случаи "одумывания" знаю несколько. Бывало и через 5 лет, и через 10, а один случай почти через 20!
№10 | 16 февраля 2018
[ добавить комментарий ]
Тренинги и семинары по психологии
+7 903 611 56 48